Доброе утро или почему мы такие злые

Доброе утро или почему мы такие злые…

Просыпаешься ты утро и не можешь найти свой второй тапочек и приходится идти по холодному полу до ванной в одном рваном тапке. А твоя любимая собака или кошка приготовила тебе сюрприз в темном коридоре. Насрала так, чтобы ты точно одной, а лучше всего двумя ногами вляпался в эти самые фекалии. Порадуй своего четырехлапого друга и подскользнись на всем этом добре, которое они так старательно выкладывали для одного тебя. И вот ты уже прыгаешь на одной ноге до ванной, а вторую ногу стараешься подтянуть к себе максимально близко, чтобы не испачкать стены дерьмом. Поверь, в этот момент ты заработал бы первое место на «веселых стартах» со своими прыжками.

«Минное поле» пройдено и нога уже помыта. Осталось привести свое лицо в порядок, чтобы никто не догадался о твоих утренних приключениях. Ты протягиваешь руки к своей пенке, которую тебе подарили на 23 февраля и обнаруживаешь, что она закончилась. О чем ты думаешь? Наверное, о том, что тебе сейчас придется бриться без пенки и практически выдирать лицевые волосы станком, потому что прийти небритым на самую важную встречи в твоей жизни непозволительно. Отлично, «процедура» прошла относительно успешно. Лицо все красное и зудит. Главное что? Чтобы осталось хоть немного зубной пасты. Пока чистишь зубы, начинаешь понимать, что этот день явно твой, что именно сегодня тебе повезет, ведь ты утром вляпался в говно, а это хорошая примета. Ну, по крайней мере, тебе хочется так верить.

Самый ответственный момент утром — это завтрак. Нужно приготовить себе что-то вкусной, но при минимальных затратах сил и времени. И вот ты уже намазываешь масло для своего бутерброда с красной икрой и самый последний момент он падает на пол. Не мазать же бутерброд заново? Конечно, поверх масла с волосами и пылью ты наносишь небольшой слой икры. И не важно, что что-то хрустит на зубах, главное ты поел и выпил чай.

Все. Ты собран. На тебе красивый пиджак, ты воспользовался дорогой туалетной водой, взял свой любимый портфель и вышел на улицу. Внимание (!) тут начинается самое интересное. Времени до встречи остается ровно на дорогу, а организм, точнее жопа, только-только проснулась и требует освободить пространство внутри нее, так как твой вкусный бутерброд начал давить сверху. И вот ты начал задумываться — получится ли у тебя дотерпеть или придется где-то обосраться? С каждым твоим шагом до метро жопу накрывают сильные позывы. И вот ты уже ощущаешь волну на пять баллов, после которой тебя покрывает «холодным» потом. Имидж сильнее и ты бегом возвращаешься домой, стягивая по дороге штаны. И как только жопа приземляется на белое кольцо унитазы в голове проносится мысль: «… и пусть весь мир подождет…». Проходит минута, вторая, а затем и третья, но результата нет и нет никаких намеков на него. Ты понимаешь, что жопа тебя очень сильно подвела и опоздание на самую важную встречу твоей жизни составляет порядка 10 минут.

С таким поганым настроением ты заходишь в метро и при любом удобном случае будешь срываться на незнакомых тебе людях, а проблема в тебе самом. Именно ты сегодня утром вляпался в говно, именно ты побрился без пенки, и разумеется, у тебя не получилось нормально посрать. А кто-то мог собираться на работу так же как и ты.

Давайте не будем срываться друг на друге! Говнопенкаунитаз!